frisson

Неинтересные записки на салфетках

[sticky post]Главный пост.
keo_lj
Вэлкам, дорогие гости.
Знакомимся с теми, с кем не знакомы.
Смею считать себя литературным маньяком и меломаном. Однозначно не проживу без музыки и без книг, а так же без общения;)
Итак, ниже в коментах можно писать вопросы, можно ничего не писать, строгих правил нет, рады всем, но анонимам - просьба хотя бы представляться по имени.

Насущное
keo_lj
Тут был большой пост о том, как я люблю мелкие проходящие заказы на дизайн, и как я потом, после сдачи пью валерьянку. Но решила все это разматывание соплей убрать и принесла вам чудесный пост с AdMe.ru

Накипело)

"Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда работал над иллюстрациями к книгам, всегда пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, зачем на рисунке изображена собачка, художник начинал с пеной у рта доказывать, что собачка на рисунке необходима. В итоге художник сдавался, собачку с изображения убирали и довольный редактор отдавал рисунок в печать. А когда художника спросили, зачем он эту собаку везде рисует, он ответил: «Не было бы собаки, он бы к чему-нибудь другому придрался!..»
И мы в AdMe.ru решили представить ситуацию, когда известные произведения искусства, украшающие стены мировых музеев и частных коллекций, стали предметом комментариев со стороны современных заказчиков.
Начнем с Сандро Боттичелли «Рождение Венеры»

О дизайнерском, фрилансерском, чудесное!Collapse )

#домвкотором
keo_lj
Когда говоришь, что прочитал очень клевую книгу, большинство окружающих вежливо изображают интерес. Если говоришь, что посмотрел классный фильм - все живо инетресуются, какой именно. Логично, конечно, но приемлемо.

Когда говоришь, что прочитал шикарную книгу, в которой главные герои - дети из интерната для детей-инвалилов, окружающие в большинстве своем пытаются скрыть ужас, смятение, иногда отвращение, пытаясь хоть как-то изобразить пафосное одобрение. И это тоже логичная реакция, родственная нашему менталитету, развитию общества и т.д. Когда пытаешься объяснить, что это вообще не про ДД, и не про инвалидов, и не про выжимание слез в кулак, не про выжимание щемящей боли и беспомощности из читателя, почти никто не верит.

Но некоторые книги чиатем мы, а некоторые выбирают нас сами. Просто приходят вовремя, случаются. Вот так, с подачи дражайшего друга okeangel в моей жизни случился "Дом, в котором".



И дело не в том, что мы третью неделю не можем остановиться в обсуждении книги, и не в том, что это самая талантливая отечественная проза, которую я читала за последние 10 лет. Это книга-вселенная, держащая нерв до последней страницы. Не оставляющая однозначных ответов, поле с расставленными крючками-деталями, которые раскрываются в процессе развития событий. Книга без замысловатого сюжета, но с такой фантастической структурой, наполненной деталями как жесткими, реальными, вещественными, так и мистическими, иллюзорными, сверкающими в темноте Леса.

Книга, в которой переплетается тонкая вязь психлогических ловушек, амосферы капсульного микросоциума и мистических приходов. Грани между реальностью и ее изнанкой размыты. Главное, пожалуй, достоинство книги - любовно, тщательно, прадиво, скурпулезно выписанные персонажи. Такие яркие, индивидуальные, выпуклые, кинематографичные -  они оживают в воображении моментально. Что логично - автор книги, Мариам Петросян - профессиоанльный иллюстратор, и ее взгляд художника виден во всей книге, она вообще очень визуальна.

Такая вот книга, про детей из дома-интерната, которая "вообще не про это". Тем, кто смотрел фильмы Гильермо Дель Торо, например, "Лабиринт Фавна", очень понравится.

Один баг - после книги начинается голодовка. Хочется еще, еще, еще...

П.С.: моя иллюстрация в посте была нарисована к другому тексту совсем, но она очень подходит к этой книге. 

(no subject)
keo_lj
мой город болен, давно и кажется, что неизлечимо. друзья уезжают,
накопив пару сотен, продают диваны и пианино.
мой город тревожен, устал и выбит, трезв, насторожен, угрюм и невыбрит.
задыхаясь от пыли и смога, расползается выщербленными мостовыми
город мой выдохнет весь удушливый зной и остынет
под грозами, дожядми, градами, остревнелыми ливнями.
тут дышится сквозь инстикнт выживания, и иными
предрассветными трассами до Баландино едут мимо
те, кто не возвращаются ни на похороны, ни на крестины.

мой город болен, погряз в ненависти, леностной мути рутины.
за мой город бросают сражаться и демоны и палладины.
тут реки сужаются от набережных и зарастают трясиной
от парка и университета до самой плотины.
мутные типы заливают дворы неизбывной скукой и пивом.
я гуляю по центру, толкаю ногами земной шарик
через асфальтовую паутину

дорог и магистралей, пустыри и брошенные стройки
отавшиеся от нулевых, идешь и думаешь - да, тут остаются стойкие
и я из них.

Мой город болен, в нем хмарь и грусть, под утро - пугающе пуст.
он болен и собой заражает других - люди копят усталость, злость и долги.
мой город - прекрасен и тих, зелен, свеж и умыт,
мой город красив и похож на стих.
просто болен, тут ночью слышно, как плачет гранит.

done/
keo_lj
Ну, вот он я, здесь. Вернулся, смотрю на тебя, у тебя в глазах взвесь, то ли ненависти, то ли просто вранья. Счастье мое, зачем я тебе был нужен, голоден, зол, простужен, унижен и перегружен домыслами, досужими разговорами, зачем я тут, mon amie?  Ты не смотришь прямо, ты отворачиваешь голову, и кажется - мне, как в больном и горячем сне, тянущем в яму. Я бежал и стоял. я молчал и думал, я пел под нос дурным голосом стин спирит, йорк бы начсито обезумел, если услышал бы, том, прости меня. Мне кажеся, что я лишний. Я постарел и как дурак пустился к тебе на полных, а ты ведь даже не ждешь меня, да, мой подсолнух?

я всегда думал, что город - он мокрый, серый и злой, а он расплавленный, залитый летом, будто золой, и я в нем, пришел и стою здесь. не твой. Пой мне, солнце мое, только пой, чтобы я валил прочь вдаль по вылизанной мостовой, расскажи мне, солнце, как наша дочь? Я пришел, пьяный, уставший, и я думал, что ты ждала меня. а ты не помнишь уже ничего "нашего". экзамен по возвращению - провален. Провал засчитан, я, кажется, целуюсь с дном. опоздать и прийти в тишину - done. И знаешь, подсолнух? Никому не больно.

(no subject)
keo_lj
и так было. просыпалась и засыпала
с мыслями о том мальчике,
что стоит один посреди зала
и раскрикивает в пыль часы.

и так было. засыпала и просыпалась
и видела его во сне,
того кто дарован мне
на беду, чтобы не зазнавалась,
чтоб рассыпалось все,
и потом все само собиралось.

и так было. просыпалась и засыпала
день за днем, что отрывной календарь,
и все одно - новь и старь,
и во сне, редко, и очень ярко
я видла нарядное сари.
и пустота из каждого дня
в каждый следующий день,
как будто бы умерла уже,
а мне всего 25 было, ей-ей.

и так было. не спала вовсе сутками
втречала зори в залах аэропортов
и Москва-река, и Чистый пруд с лебедями и утками.
и звонил телефон потом, мне говорил (и врал) кто-то,
(не) о делах молчал мне в трубку.

и так есть сегодня. просыпаюсь и засыпаю
только с мыслями о себе,
где ж еще тут расставленные капканы
и как бы оставить их навсегда
в наступающией в горло весне. 

(no subject)
keo_lj
Тишина... Только чайки - как молнии, -
Пустотой мы их кормим из рук.
Но наградою нам за безмолвие
Обязательно будет звук!

Как давно снятся нам только белые сны -
Все другие оттенки снега занесли, -
Мы ослепли - темно от такой белизны, -
Но прозреем от черной полоски земли.

Наше горло отпустит молчание,
Наша слабость растает как тень, -
И наградой за ночи отчаянья
Будет вечный полярный день!
(с). В.В
Ты, как и я, так сложно устроен,
Что легче бить посуду,
Чем обнимать за плечи.
(с)
Д.А.



...И помнится прошлая весна. Такой же тающий прогалинами снег, запах ледяной воды, кофе и дыма. Смог над городом, ослепительное, простудное солнце. Мигрени на десерт перед сном. Ощущение снятой кожи. Ощущение обрыва, краешка, с которого маленькими крупинками, с легким шорохом осыпается вниз гравий. И надо шагать опять, и пока не понятно, зачем и к кому, но надо. Баланс на протянутой нити, некренившаяся реальность.

...И чувство сопричастности к некой тайне, которая спрятана гораздо выше, чем мир музыки, слов и строк. И которой придет время открыться и вновь изменить направление хода часов.

Но это так, лирическое отступление на фоне весеннего обострения, простите меня%))

...И я до сих пор гадаю. До сих пор не понимаю, хотя временами кажется, что все предельно ясно, более чем. Вот тот мальчик, тот самый парень с нереальными глазами, парень, в котором я (и не только), разглядела родственную душу, зеркало, отражение. Черноволосый мальчик, который легким движением руки отправляет в транс вполне взрослых, уравновешенных людей, он - вообще есть? Он был? Он сейчас есть?

...тот мальчишка, за которого мне не спалось ночами, за которого я болела, как за родного брата, тот мальчишка - где он? В моей голове или в Москве? Прошлой весной мне казалось, что однозначно вот он был, на сцене старого челябинского клуба. На видяшках, на эфире авторадио. Конечно, на Голосе.

Летом, в пору белогоказтюма и крадителей, мне казалось, что его нет вообще. А еще позже, в пору всех этих дурацких интервью, мне казалось, что вообще этот образ мальчика, которого я любила как родного - он вообще только в моей голове. Неизбежные качели, опять и снова.

А вот сейчас хожу уже пару недель, и ко мне медленно, но неотвратимо подступает ощущение того, что ТАК ошибаться невозможно. Не может дурковатый парнишка из видяшек и интервью писать и петь Человеков. Ну не может и все.

И последние Тонны (надеюсь, что именно Тонны - все таки последние) доказали, я думаю. На самом деле, как показало время, это был концерт, который по итогам оставил самый сильный след (не сравнивая с Челябинском - там вообще первый раз было все). В августе я была до слез счастлива, мы с Леной okeangel действительно плакали, обе совершенно счастливые потом сразу после концерта, у дверей Тонн. В декабре концерт был напоен энергией, драйвом Саша просто на раз, простите, поимел аудиторию, как хотел, в прочем, как и в августе. А вот шестого числа... Шестого числа, я только сейчас это поняла (шкура у меня, наверное, деревянная), концерт был тяжелым и отчасти болезненным. Борьба за внимание, борьба за любовь, борьба за доверие. Борьба за право быть как есть. Это мое субъективное ощущение. Он бился, как лев, за свое право быть собой на сцене. Бился с самим собой, с залом, с музыкой. И битва была тяжкой, на пределе сил. Поэтому и раздражение, поэтому и злость, поэтому и все прочее. Не хочется, после такого расслабленного периода осознания "у Саши все лучше всех", понимать, что Саша не катится, как сырный поезд по масляным рельсам. Саша по-прежнему продирается. Тоже идет босыми ногами по алмазному своему пути.

...простите мне минуту сентиментальности... Но с какими же демонами ты там бился, дорогой мальчик, маленький принц, Данте, темный оборотень, серебряный ведьмак, воин, Иванушка-дурачок, Питер Пен, домовой, с кем ты бился на этой сцене, не на жизнь? Именно в этой песне лично я, уже сейчас, по прошествии некоторого времени, увидела всю его войну. Во пронзительный этот момент - он мучает жилетку, сматывая ее в кулак. И победил же. Еле жив вышел из боя, но победил. Аутро - доказательство победы. Победы, где главный трофей, как ни крути, любовь.




...я тоже им иду. Алмазным путем. Все мы, каждый своим собственным алмазным путем. Решаем, боремся, любим, страдаем, радуемся, плачем, смеемся.
...весна смяла и смыла все то, что нанесло за прошлый год. И я уж не знаю, каким именно образом, но моя весна-2016, как и прошлогодняя, вновь случилась под звук Сашкиного голоса. По другому вся жизнь сейчас идет. Но с тем же запахом, с тем же нервом, который пробудился год назад. А казалось, что нет уже ничего. Ан-нет. Целое море чего еще есть. Я и не думала, казалось - выгорело все за прошлое холодное лето, за сумрачную осень, за долгую темную зиму. Но на дворе весна. И пока еще посмотрим, еще подождем. Что-то будет.

П.С.: я пишу и не жду ответа. но я с тобой, как бы ни складывалась жизнь. Куском своей души я всегда с тобой. Даже когда злюсь, даже когда разочаровываюсь, даже когда почти теряю тебя в своей жизни. Одним неизбывным куском души я всегда тебя слышу. Даже когда не хочу слышать то, что слышу.
П.П.С.: именно поэтому я тебя снимаю, когда могу. в глупой, может быть, надежде забессмертить то, что никогда не повторится. Потому что ты каждый раз обязательно другой человек (с).

(no subject)
keo_lj
в темном баре, прокуренном, как встарь, вопреки законам, у барной стойки не встать, бар переполнен. Стоит старый стол из дерева, бар хороший, давно проверенный общим прошлым. В стаканах - жидкое олово янтарного цвета, с первого же глотка - олово бьет в голову, и сыпятся выдержанные ответы, которые с полуслова - голые, раздетые.

над столом висит люстра, оранжевый свет - тусклый, у дальнего столика - пусто, он ждет посетителей из зимы. Посетители - кто еще, ну конечно мы. В оранжевом тени падают на руки, на черные взъерошенные пряди, звуки, словно на нас глядя, становятся уважительно тише. Слышишь?

червоточиной лезет в душу, то, что мне хочется слушать и слушать. книги, байки из прошлой жизни, песни Стинга, кризис, парадигма мышления, мы говорим - ты словно бы целишься, а мишень - я. янтарное олово - третий круг, слово - такое слово, а друг - такой друг.

ты-то допьешь и выйдешь, поедешь, по проспекту выше, щурясь встречным фарам на переднем в такси. я плавно опять промолчу о главном, пожалуйста, прости. прости. тебе-то ехать, и отражать в зрачках свет, а мне до дому. в пустой передней, в зеркало я мучительно - глаза долу, котейка, привет.

у меня телефон трезвонит, колокольчиком - перезвоном, будь прокляты же все эти смартфоны, когда смс на черном обсидиановом фоне - не от тебя. от не знающего ничего, тебе незнакомого хорошего мальчика. у меня пальцы не попадают в клавиши на экране - его смски милые и не ранят. а от тебя даже память - в дыры.

но это потом всё, потом. пустая передняя с моим котом, смски и телефоны, и перезвоны, и недозвоны и дергающие по делам мудозвоны, и дыры в памяти. и виноватая совесть, мол, хороший мой мальчик, ну не пиши - мне ведь хоть в полуночный край мети обломки моей души. я никого уже не люблю больше, хоть задуши.

в прокуренном баре, за столом из дерева, под черный соул, я вспоминаю Верино "ладно, ладно, давай не о смысле жизни, вообще ни о чем таком". тут янтарное олово, слова - голые, души - в замок. Ты встанешь уже уходить. Я машинально поправлю тебе шарф. Там дождь. Чтобы ты не промок. Несбывшийся шанс, многомесячный горловой комок, родная моя душа. Я бы не справилась, но господь сжалился надо мной и помог.

(no subject)
keo_lj
За последним снегом
Иди, сходи
Пожалуйста принеси мне
Весны

За соленой памятью
Сбереги
То, что скажут мне
Мои враги.
Сбереги
А потом сожги.

(no subject)
keo_lj
Воланд присел на край
обрыва под небом.
говорит себе - выбирай:
был или не был.

Марагарита опять пишет
ничего, ничего.
тебе Марагарита - жить.
с ним или без него.

Воланд сидит у пропасти,
смотрит вниз.
Маргарита хочет спастись.
и потому молчит.

И стоят.
в тишине.
со звоном.

Маргарита, ты видишь край?
вижу. вот он.

Воланд. Шагай
и падай.

Маргарита уже упала.
и рада.

?

Log in

No account? Create an account